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爱情类 天上掉下一个馅饼，把我砸得晕头转向，糊里糊涂和你签了一份合同：用爱的馅、相知的面，揉成一个温暖的家……（浙江乐清 陈民妹供稿）[本期二等奖] 下雨了是因为云哭了，花开了是因为风笑了，飘雪了是因为太阳睡了，月亮圆了是因为星星醉了，给你发短信了是因为我想你了，我笑了是因为你懂我的心了……（浙江杭州 马令刚供稿）[本期三等奖] 热恋生长我的根，爱河流淌我的魂，情歌回响我的音……我是靠你活命的人，下辈子还做爱你的神，生死相伴二百个春！（陕西大荔 王成供稿） 你走了，在我心里丢下一颗种子，我用孤独灌溉它，终于，它发芽了，开花，结果，我将果实剥开，发现果核上刻着“我爱你”！（广东深圳 易明文供稿）[本期二等奖] 我病了，想你来。你来了，我便好了。你是我的静脉注射，你一来，我就会好！（河南郑州 祝寿春供稿）   搞笑类 同志们哪，说了多少次，讲了多少回，转变机关作风要从不迟到不早退做起，虽然三令五申，一再严肃强调，但某科室的某同志今天早晨上班又迟到了，太不自觉，太目无纪律了，这次绝不能再原谅，一定点名批评，请大家仔细听清，他是某科室的年龄四十岁左右的某男同志。（江苏南京 高猛供稿） 在学校读书时，教我们统计学的老师非常机智风趣。我至今还记得他的开场白：“上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人吃别的食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被；我唯一比较介意的是，手机一定要关机。因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学……”（河北秦皇岛 袁波供稿） 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡，不料一个雷击中了它。猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！”（新疆于田 韩勇孟供稿） 珠宝店的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，你的钞票怎么这么潮湿？”这名女顾客解释道：“对不起，小姐，请原谅这些钱都这么湿，因为我先生在给我这笔钱时哭得太厉害了。”（广西南宁 毕志雄供稿） 思念你的微笑，回味你的味道。脱掉你的外套，露出你的美妙。控制我的心跳，想想我的需要。还是早点把你干掉！啊，我最爱吃的柑橘！（浙江乐清 陈民妹供稿） 两个特相爱的馒头决定结婚，可在举行婚礼的时候新郎却找不到新娘了。新郎着急地问一直跟在一旁的一个花卷，花卷害羞地说:“讨厌！人家盘了头嘛！”（广东顺德 舒瑛供稿） 某公司新招了一批工人。报到那天，负责招工的老严发给每人一张表格让填写。表格上有一项内容：在何时何地获得过何种奖励和荣誉。大家纷纷奋笔疾书：曾在某县某乡文化站举办的诗歌比赛中荣获鼓励奖；曾获解放路胜利街居委会“守法青年”称号；曾在“蓝天酒吧”举办的“卡拉OK”歌曲演唱大赛上荣获三等奖；曾在幼儿园大班荣获“听阿姨的话好宝宝”奖；最后，一位来干门卫的老者也填上了自己大半辈子以来获得的唯一一次奖：曾于年前在某商厦参加购物抽奖时，中奖一次，得儿童蜡笔一盒。（北京 杜红艳供稿） 某新局长上任后，针对前任管理上的漏洞，制定了一系列规章制度来提高工作效率，增加办事透明度，防止腐败。老局长得知后，轻轻一笑说：“他把我当成傻子了。可究竟谁傻呢？把这些洞都堵上了，不就是将自己的手和脚都捆起来了吗？这个官还有什么当头！手里没有‘资源’，就等于断了经济来源，拿什么去孝敬领导、疏通关节、融洽感情呢？他还是太嫩了，为官的‘至高境界’他根本就看不透！”（河南商丘 袁艳华供稿） 一天，洪七公吃黄蓉做的菜。吃得正香的时候，黄蓉问他：“好吃不？”七公道：“好吃。”黄蓉说：“因为我加了太太乐鸡精！”郭靖插话道：“我家改吃AV油了！”七公抬起头，说：“牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃饭倍儿香。您瞅准了，蓝天六必治！”（河北石家庄 向敏供稿） 一日，熊在路边看见一朵花，就摘下来戴在胸前。走了不一会儿，树上一只鸟看见了，忍不住大笑：“熊样儿！几天不见，都穿上梦特娇了！”（浙江海宁 吴旭供稿） 一天，一只兔子来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”兔子听完就“嗖”地跑了。第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气地摇摇头：“没有。”兔子听完就“嗖”地跑了。第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”兔子听完就“嗖”地跑了。第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？” 老板说头：“没有。”兔子于是问：“有胡萝卜吗？”第五天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜么？” 老板找来钳子把兔子的牙齿拔光了。第六天兔子又来这家商店问：“老板，有胡萝卜汁么？”（广西桂林 李诺供稿） 一名美国警察费尽周折终于将一名日本抢劫犯缉拿归案。为了从抢劫犯口中得知他把抢来的钱放到哪儿去了，他为这个只会讲日语的抢劫犯叫来了一名翻译。警察：“老实交待，钱放哪儿去了？”翻译如实对抢劫犯翻译了。抢劫犯：“我死也不说！”翻译一字不漏地传达。警察大怒，拔出手枪对抢劫犯吼道：“你如果不说，我就一枪毙了你！”翻译面无表情地对抢劫犯翻译着。抢劫犯大惊，忙说道：“我说，你千万别开枪！钱全部都放在住宅外面的那辆汽车里面！”翻译面不改色地对警察译道：“你打死我吧，不管怎样我都不会告诉你的。”（四川成都 索斌供稿） 现代动物大学首届毕业生如期召开“迎接二十一世纪”论文发布会。论文篇目如下：1．《人仗我势的新说》作者：狗；2．《杀我吓猴的愚蠢》作者：鸡；3．《团结就是力量》作者：狼和狈；4．《试论大款的形象》作者：猪；5．《关于蚯蚓的欺骗性》作者：鱼；6．《再论拍我的屁股》作者：马；7．《我学主人说话和奴才学我说话的关系》作者：鹦鹉；8．《偷吃粮食要名正言顺》作者：麻雀；9．《人类应该全面保护动物》作者：蚊子；10．《草也应该是人类的粮食》作者：奶牛；11．《谈谈伯乐的虚伪性》作者：千里马；12．《东郭先生应该平反和恢复名誉》作者：狼；13．《滑溜与高速度》作者：蛇；14．《横行道路之必要》作者：螃蟹；15．《美丽的不是花》作者：蝴蝶；16．《经验就在胡子上》作者：山羊；17．《崇拜缰绳是被奴役的根源》作者：牛；18．《动物世界不能没有国王》作者：老虎；19．《关于老虎充大王的疑义》作者：大象；20．《我们应该走在大街上》作者：老鼠。（重庆 梁秋雨供稿） 我们曾是要“执子之手，与子偕老”的，现在却成了：你老你的，我老我的。（云南昆明 胡永钦供稿） 有个醉汉踉踉跄跄地走进一家餐馆，说要一份煎蛋。服务员走过去对厨师说：“把上个月剩下的两个臭蛋给他煎一煎就行。反正他已经醉得东倒西歪了，哪里能分出是鲜蛋还是臭的！”不一会儿，醉汉吃完了两个臭蛋后问：“你们在哪里买的鸡蛋？”“不是买的，是我们养的母鸡生的。”“你们养公鸡了吗？”“没有。”醉汉皱着眉头说：“你们最好养一只公鸡。刚才那两个蛋，我怀疑是黄鼠狼配的种！”（山东东营 蔡雯供稿） 布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。（湖北黄石 卢韵供稿） 食堂里，杰克和汤姆发现打的粥里居然有一小块鸡蛋。杰克高兴极了：“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道很好，营养也好！”汤姆却若有所思地摇摇头：“食堂又忘记洗锅了。”（山西临汾 杨清林供稿） 一男子来到厕所，大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。（湖南衡阳 黄林中供稿）   友情、祝福、问候、邀约与劝诫类 白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星从不向夜晚许诺光明，却努力闪烁；咱俩从不向对方倾诉思念，却永远挂牵……（江西南昌 肖茹冰供稿）[本期三等奖] 找一片睛空打开窗口，久违的阳光正向你招手。点亮你的心，写下你的梦，每一次呼唤都是我最真的问候。再大的风雨让我们一起过，记得我是你永远的朋友！（陕西汉中 甘涓供稿）[本期三等奖] 一佳二顺三OK，四舍五入六Happy，七想你，八念你，九九加一祝福你！（山东烟台 衣旭青供稿） 一支烟烧残骨胳七份火，一阵瘾抽尽英雄三寸气。朋友，戒烟保命吧！（陕西大荔 王成供稿）   整人类 由于你昨晚唱歌，致使你邻居家的驴子大叫三声，羞愧而死。你的邻居已到法院起诉，请速到法院领取起诉书副本！（河北秦皇岛 寒心血供稿）[本期三等奖] 坦克车压蚂蚁，全凭一个大；成奎安演电影，全凭一个傻；老母鸡不出窝，全凭一个蛋；某些人使劲，全凭一个傻！（山东青岛 许允东供稿） 雨天，湿湿的，心情也潮湿。你就这样呆呆地望着阴冷的窗外，痴痴地守望着……我走过来，轻轻地对你说：“旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了！”（天津 沈星供稿） 深夜三点，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了不幸的你。第二天，警察将其缉拿归案，罪名是：私宰生猪！（广东东莞 于辉供稿） 到了现在这个地步，我已经不能不说出你真正的身份了。其实，你就是射雕英雄的传人、东方不败的师傅——西方失败！（海南三亚 汪磊供稿） 我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟过得开心！（福建漳州 李杰供稿）   妙语、心语类 不幸的男孩眼睛盯着漂亮女孩，身子却撞到电线杆子上面；幸运的男孩眼睛盯着电线杆子，身子却撞到漂亮女孩身子。（江西赣州 张枫供稿） 世界上最奇怪的事情是，当你结婚后，一夜之间，全世界的美女都出现了。（新疆于田 韩勇孟供稿） 生活中一半的麻烦是由于你说“Yes”太快，说“No”太慢。（浙江义乌 孙静供稿） 编辑/宗时杰